سال نو مبارک

 

سلام عرض می کنم خدمت همه دوستای نازنینم. تشکر می کنم از همه شما بخاطر همراهیتون و راهنماییهای مفیدتون. سال نو رو به همه ایرانیهای عزیز در هر کجای گیتی که هستند تبریک می گم و آرزو می کنم پیوسته پیروز و بر قرار باشید. این آخرین مطلب نوشته شده در سال ۱۳۸۶ تو این وبلاگه و تا روز ۲۴ فروردین این وبلاگ به روز نمی شه. به درخواست دوستان عزیزم اس ام اس های نوروزی و چهار شنبه سوری رو تو ادامه مطلب این پست براتون می زارم.با تشکر- ابراهیم

لطفاً برای خواندن اس ام اس های نوروزی و چهارشنبه سوری به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

ادامه نوشته

مزایای بد حجابی

 

چند وقت پیش یکی میگفت :من چرا همیشه به جنبه منفی قضایا نگاه می کنند مثلاً همین بد حجابی ، چرا باهاش مبارزه می کنند ؟ بد حجابی هم یک سری مزایایی داره که شامل(با عرض پوزش از آقایان و خانمهای محترم من عیناً مطالب ایشون رو نقل میکنم):

 

- تغییر کاربري دستمال سفره و دم کني به روسري و صرفه جويي در پول و پارچه

 - مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موي خروسي و بالا رفتن
قيمت خروس در حد گاو

 -بالا رفتن بي سابقه فروش گن هاي لاغري سونا بلت در حد کمپاني مايکروسافت
به علت پوشيدن مانتوهاي بدن نما و خوش هيکل بودن دختراي ايراني

 - توليد نيروي برق و الکتريسيته از راه اشعه توليد شده زلف پسران و دختران ايراني در حد
نيروگاه بوشهر

 - قوي شدن چشم مردان ايراني در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسي خصوصاً اين
ضرب المثل (( يه نگاه که حلاله ))

- کاهش نرخ بيکاري افراد شاغل در شغل هاي شريف خفاش شب..عنکبوت..اتو
زني..تاکسي مرسي..مديريت خانه عفاف..

 - ايجاد بازار کار براي دختران ايراني به عنوان حوري در بهشت و ...

  - پر شدن اوقات فراغت برادران هميشه در صحنه بسيج و برخورد با خانمها

 - پيدا شدن چندین ميليون جنيفر لوپز که استعداد آنها سالها زير مانتوي گشاد
هدر ميرفت

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

ادامه نوشته

اس ام اس 16

 

- در پی اختلاف نظر علما در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری 22 است یا 29. روز 22 اسفند یوم الشک و از 22 تا 29 اسفند هفته ی وحشت اعلام شد.

 

- این اس ام اس جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است ، بعد از خواندن الکی بخند !!...

 

- تازگيا طلا شدي
گم شدي كيميا شدي
ديگه اس ام اس نمي زني
عين غريبه ها شدي

 

- از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تأثیر نگذاشته؟
می گه:نع...نع..نع!!!

 

- زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی! مرد: برای چی؟ یعنی می ری از خونه؟ زن: نه.واسه اینکه چشمهاتو درمی‌آرم!

 

- نانوا هم جوش شیرین می زند بیچاره فرهاد!!!!!

 

- تو را از سمیم غلب و با طمام وجود دوصت دارم (چیه؟ مگه بی صوادها دل ندارن؟)

 

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

ادامه نوشته

مشخصات بعضی از دختران دانشجو

 

با عرض پوزش از بانوان محترم ، این مطلب صرفاً جنبه طنز دارد:

ویژگی های کلی:این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوارشده اند اتوبوس می باشد.از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR  میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند.طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند! درفاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمی باشند!متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقداربسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد.سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند.کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود.نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.
اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی می شنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی بوفه دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

ادامه نوشته

توصیه های مادری به دخترش در گذشته و حال

 

 

گذشته

 

در زمانهای بسیار دور مادرها وقتی می خواستند دخترشون رو بفرستند خونه بخت به اون بیچاره ها این توصیه ها رو میکردند :

 

- اگر آقايتان شبها دير به منزل مي آيد، لابد کار دارد که دير مي آيد! اگر شما بيرون کار مي کرديد که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نيائيد!!
- اگر آقايتان انتظار دارد وقتي به منزل مي آيد براي او چاي بياوريد، بدون حرف اضافي اين کار را انجام دهيد، وگرنه ممکن است ...

- اگر آقايتان اجازه نمي دهد هر کجا که مي خواهيد برويد، خدا را شکر کنيد که اجازه مي دهد نفس بکشيد!!
- اگر آقايتان به شما خرجي نمي دهد، لابد خرجهاي مهمتر از منزل دارد، جيکتان هم در نيايد!!
- اگر آقايتان اجازه نمي دهد سر کار برويد، سپاسگزارش باشيد.
- اگر آقايتان به کوچکترين حقوق زنان بي توجه است، حقتان است اگر تحويلتان هم بگيرد شما به او مي گوئيد زن ذليل!!!
- اگر آقايتان براي شما هديه نمي خرد، رويتان را زياد نکنيد! او خودش براي شما بزرگترين هديه است!!

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

ادامه نوشته

خودروی خانمها !

 

ما چگونه برانيم كه زنده بمانيم؟!

( ويژه خانمها)

این مطلب رو دوست خوبم حمیدرضا برام فرستاده و خواسته اینو تقدیم کنم به شما(با عرض پوزش از بانوان و خوانندگان محترم): 

در خبرها داشتيم مبتكري ژاپني اقدام به ساخت خودروي مخصوص خانمها نموده است. با توجه به مهارت بانوان در شوفري و ديگر استعدادهاي درك نشده اين مخلوقات، مشخصات فني خودروي ويژه(!) بانوان به شرح ذيل تخمين زده مي شود:

-          تعبيه گارد آهني از جنس تيرآهن 24 به بالا، در هر چهار سمت خودرو بعلاوه سقف

-          مجهز به سيستم خودكار " اطلاع رساني به شوهر"، در هنگام بروز تصادفات

-          سامانه هوشمند تعديل سرعت، حداكثر 35 كيلومتر در روز و 30 كيلومتر در شب جهت خرد کردن اعصاب ماشینهای پشت سری(!) 

-          برخورداري از بوقهاي دوبله با صداي  I Love U

-          وجود كتاب "چگونه شوهرمان را به خاك سياه بنشانيم؟" داخل خودرو جهت آموزش

-          كامپيوتر گوياي آموزش يوگا، ايروبيك، آشپزي ، تعديل وزن، دنس(!)، جيغ كشيدن و ...

-          داراي دستگاه پيشرفته RMM : رهگيري موانع متحرك(!) 

-          مجهز به خط تلفن آنلاين به منظور مشاركت گفتماني با عيالي(!) محل

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

ادامه نوشته

اس ام اس 15

 

- يه نقطه ي قرمز توي آسمون حركت مي كنه
ميدوني چيه ؟؟؟
اون قلب من كه واسه تو پر كشيده نيست !!!. . . يه مگسه كه ماتيك زده !!!

 

- آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است ! ماه را می خواهم برای نور را تاریک است ! تو را می خواهم برای نظافت عید نوروز نزدیک است !

 

- خوردن شيريني خيلي راحته٬ خوندن داستان شيرين هم راحته٬ اما پيدا كردن دوست شيرين خيلي سخته! تو چطوري منو پيدا كردي؟

 

- مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ - بدون کمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان.

 

- يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه با تو ميمونم پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!

 

- یک یارویی دیر میرسه سر کلاس، یه خورده بعد هم خوابش میبره و صدای خرو پفش حسابی در میاد معلمه دیگه طاقت نمیآره سرش داد میزنه میگه: ببین اینجا کلاسه , نمی تونی اینجا بخوابی یارو میگه: اگه شما اینقدر سرو صدا نکنید، میتونم.

 

- یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوط می کنه... . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!

 

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

ادامه نوشته

آداب مهمانی رفتن !

 

دیروز یکی از دوستام اتفاقی که تو یک مهمونی براش افتاده بود رو برامون تعریف کرد ، بعد از کلی خندیدن با همه دوستان ، به فکر نوشتن این مطلب افتادم:

 

1-     پيش از رفتن به مهماني خودتان را تر و تميز کنيد. اگر به فکر آبروي خودتان نيستيد به فکر آنها باشيد که قرار است با شما روبوسي کنند.

2-      اگر مي خواهيد پيش از رفتن به مهماني دوش بگيريد، براي اين کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنيد. باور کنيد آب مناسب تر است.

3-      براي ميزبانتان گل ببريد؛ اما اگر وسعتان نميرسد که از گل فروشي گل بخريد، از گلهاي داخل پارک استفاده نکنيد؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بي کسي دق کند.

4-     قبل از وارد شدن به خانه ي ميزبانتان يا ا... بگوييد. شايد آنها در خانه شان سر بريده داشته باشند.

5-     هنگام ورود به همه سلام کنيد و با همه دست بدهيد،مگر اينکه خانه ي ميزبان در استاديوم آزادي باشد.

6-     به اتاق هاي خانه ي ميزبان سرک نکشيد. اينجا هم همان بحث سر بريده مطرح مي شود.

7-     اگر سيني چاي را جلويتان گرفتند، به صورت کسي که سيني را در دست دارد خيره نشويد. اين عمل مربوط به مجالس خواستگاري است. آن هم تنها در سريالهاي تلويزيوني.

8-      اگر پايتان بوي بد مي دهد، فقط در مهماني هاي دست جمعي شرکت کنيد. اين طوري کسي نمي فهمد که توليد کننده ي بوي باتلاق شما هستيد.

 

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

ادامه نوشته

تاجر باهوش

 

نزديكيهاي ساعت 9 بود كه تقريباّ همه اعضاي گمرك خرمشهر براي بازكردن و تفتيش چند صندوق چوبي بزرگ خوش ظاهر كه از آمريكا آمده بود گرد يكديگر جمع شدند. پيشخدمتها با تيشه و تبر به كندن ميخ و تخته‌هاي روي جعبه مشغول شدند و پس از آنكه پوشال روي صندوقها را پس زدند بوي خوشي برخاست كه همه مطمئن شدند صندوق‌ها محتوي شكلات مي‌باشند.
طبق معمول در يك قوطي باز شد و يكي از كارمندان براي خود و رفقايش از آن شكلاتها مقداري برداشت. طعم و مزه شكلاتها نيشها را باز كرد و دهن همه به جنبش افتاد و متعاقب آن چندين بسته ديگر مورد ناخنك حضرات از رئيس گرفته تا مامورين جزو اداره قرار گرفت و گذشته از آن هر يك از اعضا چندين بسته نيز براي اهل بيت خود كنار گذاشتند كه موقع ظهر با خود ببرند!
يك ساعت بعد صندوقها ميخكوب و براي تحويل شدن به صاحب جنس آماده بود و كارمندان نيز در پشت ميزهاي خود مشغول كار شدند ولي گاهگاهي صداي زنگ بلند مي‌شد و كارمندان به پيشخدمتها سفارش آب خوردن مي‌دادند.
لحظه به لحظه مرض عطش در عمارت گمرك شدت يافت و به فاصله نيم ساعت بشكه حلبي بزرگ عمارت .....

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

ادامه نوشته

جنبش طالبانیسم حکم ارتداد حافظ را صادر نمود (2)

 

ادامه بیانیه جنبش مترقی طالبانیسم! در مورد حافظ شیرازی :

 مطالب قبلی شمه ای از فساد اخلاقی نامبرده بود. حال به بررسی سیاست تشویش اذهان عمومی و تفرقه اندازی او می پردازیم :

 

1)        دلی که غیب نماست و جام جم دارد         ز خاتمی که دمی گم شود چه غم دارد

 

کاملاً واضح است که قصد شاعر ایجاد تفرقه و اختلاف بین دو جناح است. تابلو است که " جام جم " در مصراع اول همان صدا وسیماست وغیب نما به معنای رابطه با دولت فخیمه ی انگلیس است.

 مفهوم کلی بیت اینست که جناحی که با انگلیس رابطه دارد و قدرت رسانه ای را هم در اختیار دارد نباید نگران استعفای خاتمی " رییس جمهور جزایر لانگرهانس و حومه  " باشد.

 

2)            توهین به قوه مقننه و کنایه زدن به جلسات غیر علنی مجلس :

 

  مصلحت نیست که از پرده برون افــــــتد راز     ور نه در مجلس رندان خبری نیست که نیست

 

3)            بی اهمیت جلوه دادن مجمع تشخیص مصلحت نظام و وظایف قانونی آن :

 

مصلحت دید من آنست که یاران همه کار                  بگـــــــذارند وخـــــــم طره یاری گیرند

 

4)            توهین مستقیم به دولت :

 

دیدم به خواب خوش که بدستم پیاله بود                  تعبیر رفت و کار به دولـــــــت حواله بود!

 

5)            افترا بستن به قوه قضاییه ومتهم کردن آن به اهمال و لاپوشانی در مورد مفاسد اقتصادی :

 

پیر ما گفت خطا بر قلم صنع نرفت                            آفرین بر نظر پاک خطا پوشش باد

 

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

ادامه نوشته

جنبش طالبانیسم حکم ارتداد حافظ را صادر نمود (1)

 

بیانه جنبش مترقی طالبانیسم :

خیلی از ما مزدور امپریالیست موسوم به " خواجه حافظ شیرازی "را می شناسیم  و به او احترام می گذاریم غافل از اینکه پشت این چهره به ظاهر مردمی و دموکرات چه غول کریه و مجموعه رذایلی پنهان شده است. با مرور پرونده این مهره سوخته چهره قبیح و فاسد او به خوبی مشخص می شود.این شخص علاوه بر فساد کامل اخلاقی کارهای بسیاری را در همسویی با بیگانگان، همکاری با عناصر آمریکایی، اشاعه منکر، فساد مالی و ترویج افکار التقاطی انجام داده است.بررسی فساد اخلاقی او مجموعه بسیار مفصلی را می طلبد که در این کوتاه مجال آن نیست .اکثرمطالب منتسب به ایشان موسوم به " دیوان " یا شرح مجالس لهو و لعب است و یا تحریک جوانان معصوم مسلمان به کارهای بی تربیتی و مصرف انواع مشروبات و مخدرات است.

با نگاهی اجمالی به این کتاب نکات زیر مشهود است:

1)             مصرف تریاک و تحریک جوانان معصوم ما به این کار:

 

  دل ما را که ز مار سر زلف تو بجست            از لب خود به شفاخانه تریاک انداز

 

 تریاکی بودن شاعر حتی از لحن شعر به خوبی پیداست چرا که همانند تریاکی های فول تایم  " صفا خانه " را " شفاخانه " می گوید.

 

2)             همکاری با خواننده تابلو لس آنجلسی " ناهید " (همان کسی که ترانه  " سیا جون دلربا- سیا دندونش طلا " را خوانده است ) :

 

 غزل سرایی ناهید صرفه ای نبرد                 در آن مقام که حافظ برآورد آواز

 

3)             شرب خمر و برپایی مجالس لهو و لعب در خانه های فساد زیر نام خانه عفاف :

 

ساکنان حرم ستر و عفاف ملکوت                با من راه نشین باده مستانه زدند

 

4)             ولگردی و مزاحم ناموس مردم شدن در پارک رکن آباد شیراز

 

تا که اندر دام وصل  آرم تذروی خوشخرام                  در کمینم وانتظار وقت فرصت می کنم

۵)             بازهم تعریف و تمجید از شرب خمر :

 

آن تلخ وش که صوفی ام الخبائثش خواند                  اشهی لنــــاواحلی من قبلـــــه العـــــذارا

 {معنی مصراع دوم:  در نزد ما تحریک کننده تر و شیرین تر از بوسیدن گونه های دلبرکان است}

 

۶)             ترویج فساد و بی بند و باری با تعریف کردن صحنه های تحریک کننده فیلمهای بی ادبی :

 

زلف آشفته و خو کرده و خندان لب و مست              پیرهن جاک و غزلخوان و صراحی در دست

نرگسش عربده جوی و لبش افسوس کنان                نیمه شب مست به بالین "من" آمد بنشست

 

 البته "من" در مصراع آخر معلوم نیست همان"man"  انگلیسی به معنای مرد است یا خود شاعر.

 

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

ادامه نوشته