روزنامه «دیلی اکسپرس» گزارش داده است که: «مردان 2 برابر زنان به همسر، همکاران و رؤسای خود دروغ می‌گویند. مردان هر روز 6 بار دروغ می‌گویند».
درست است، بنده هم همین نظر را دارم که مردان هر روز 6 بار دروغ می‌گویند، لذا دروغ‌های چند نفر را بررسی می‌کنیم.

نفر اول:
دروغ اول: سلام عزیزم. صبحت به خیر، چقدر خوشگل شدی امروز!
دروغ دوم: چه خوب. مامانت اینا امشب میان خونه‌مون؟ چه عالی، خیلی خوشحالم کردی.
دروغ سوم: حتماً برات می‌خرم.
دروغ چهارم: الو، عزیزم من الان توی جلسه‌ام.
دروغ پنجم: خورده به در ماشین قرمز شده!
دروغ ششم: اگه بدونی امروز چقدر دلم برات تنگ شده بود؟!

نفر دوم:
دروغ اول: به خدا قیمت خریدش همینه.
دروغ دوم: نه حاج آقا روزه‌م، نوش‌جان.
دروغ سوم: بحمدالله، اوضاع بهتره.
دروغ چهارم: نه خیر حاج‌آقا، مادر بچه‌ها هستند. تماس گرفتند گفتند التماس دعایشان را به سمع حضرتعالی برسانم.
دروغ پنجم: محتاجیم به دعا.
دروغ ششم: بذار، بچه به دنیا بیاد، براش شناسنامه می‌گیرم. صیغه‌ای و عقدی نداره، بچه‌م، بچه‌مه.

نفر سوم:
دروغ اول: حتما قهرمان می شه تیممون.
دروغ دوم: برنده داربی تیم ماست. باور نداری از 118 بپرس.
دروغ سوم: تبانی حرف مفته. کی گفته این بازی مساوی باید بشه؟
دروغ چهارم: به عنوان تیم اول می ریم جام جهانی.

دروغ پنجم: من به کسی تو انتخاب بازیکن خط نمی دم.
دروغ ششم: دیدید رفتیم جام جهانی!

نفر چهارم:
دروغ اول: دوستت دارم.
دروغ دوم: دوستت دارم.
دروغ سوم: دوستت دارم.
دروغ چهارم: دوستت دارم.
دروغ پنجم: دوستت دارم.
دروغ ششم: خیلی خیلی دوستت دارم.

نفر پنجم:
دروغ اول: ستاره جون اگه بدونی چقدر دلم برات تنگ شده.
دروغ دوم: وای که چه کادوی قشنگی بهم دادی باران جون.
دروغ سوم: من از زنهای با غیرت عین تو خوشم میاد پریسا جان.
دروغ چهارم: تو تنها زن زندگی منی الهامِ عزیزم.

دروغ پنجم: وای که من چقدر تنهام !
دروغ ششم: هیچ زنی منو درک نمی کنه اما من همه رو درک می کنم!

نفر ششم:
دروغ اول: لطفاً مساعدت شود. امضا: مدیر
دروغ دوم: اقدام مقتضی مبذول گردد. امضا: مدیر
دروغ سوم: در تسریع این امر بکوشید. امضا: مدیر
دروغ چهارم: کاملاً موافقم. امضا: مدیر
دروغ پنجم: انجام شود. امضا: مدیر
دروغ ششم: همکاری گردد. امضا: مدیر

من وقتی می بینم این روزها همش کارتونهای جنگی و اجق وجق می دن به حال بچه های امروز تاسف   می خورم. چه کارتونهای دلنشین و جذابی دوران ما می دادند. به همین منظور من به سراغ بازیگران و هنرمندان این کارتونها رفتم تا ببینم الان چطوری زندگی می کنند و در چه حالی هستند :

با توجه به اینکه مدتها بر سر پخش یا عدم پخش برنامه نود دعوا و چاقو کشی و گیس و گیس کشی بود و با توجه به اینکه نصف ملت ایران منتظر شروع سری جدید برنامه نود هستند و با توجه به اینکه اصولاً عادل فردوسی پور مثل بعضی ها بی جنبه نیست که از طنز نویسی ما در مورد برنامه اش ناراحت بشه و با توجه به اینکه اصولاً یادی از عادل فردوسی پور و برنامه اش کرده باشیم و با توجه به خیلی چیزهای دیگه تصمیم گرفتیم امروز این برنامه رو به خاک و خون بکشیم!(هرچند که خودمون طرفدار پر و پا قرصش هستیم!)

فردوسی پور: با سلام به شما بینندگان عزیز و ارجمند برنامه نود.در خدمت شما هستیم با یک برنامه دیگه از سری برنامه های نود.امشب هم میهمانان عزیز و ارجمندی در برنامه خواهیم داشت .آقای هوشنگ صغیر زاده کارشناس داوری برنامه هستند که ما رو در امر داوری مسابقات یاری میکنند.

مسابقه SMS برنامه.

به نظر شما عباس انصاری فرد (مدیر عامل باشگاه پیروزی) جهت نابودی این باشگاه چه اقدامات دیگری می تواند انجام دهد؟شما باید گزینه مورد نظرتون رو از طریق پیام کوتاه به شماره 200090 ارسال نمایید تا در قرعه کشی برنامه شرکت کنید

گزینه 1:بقیه ستارگان پرسپولیس را بازیکنان درجه دو و سه جایگزین کند.

گزینه2:نیازی نیست کاری بکنه.همین که دو ماه دیگه مدیر عامل باشه خودبه خود باشگاه رو نابود میکنه

گزینه3:مربی ، کمک مربی ، بدن ساز ، کاپیتان و تماشاگران را اخراج نماید.

گزینه4: بچه ها نمیذارن بگم!

فردوسی پور: بله موضوع امشب مسابقه پیام کوتاه ما رو هم دیدید.امشب سه برنده داریم که به هر کدام یک دستگاه خیار پز ال گیج هدیه میدیم. تا الان هم دو نفر در مسابقه پیام کوتاه ما  شرکت کرده اند.

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

- تو مثه جومونگ میمونی
.
.

آخه مثل اون همیشه تیرت به هدف میخوره تیر نگاهات بدجوری قلبمو شکافته.

- این روزها ما خیلی از انقلاب دور شدیم ...
از امام حسین فاصله گرفتیم .. شهدا رو پشت سر گذاشتیم ...
كم كم داریم می رسیم به میدون خراسون .. . كسی پیاده نمی شه؟

- اگه عشق نبود از تشنگی می مردیم
خدا رو شکر عشق هست و خون دل می خوریم تا زنده بمونیم.

- معلم: فعل کشیدن را صرف کن .

 شاگرد کشیدم کشیدی پاره شد !!!!

- امشب ميخوام طي يك عمليات شهادت طلبانه
.
.
.
.
فدات بشم

- مواظب باش تو جزیره آدم خوار ها نری ، آخه تا بیای ثابت کنی آدم نیستی خوردنت !!
آخه اونا که فرشته ندیدن.

- شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......