خانمها ، بانوان، سركاران عليّه:

وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شما گريه مي كنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟ آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟ اگر مي خواهيد وقتي قدم بر مي زنيد مردان كف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند مي زنيد از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند به موارد ريز توجه كنيد:

در باب اداي جملات:

 - در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه ( آخي ) استفاده كنيد.

- حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد به طور مثال:

(فردا مي بينم............ ......... .ت)

عشوه فراموش نشه ها:

 - سعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله

''من به فلان چيز علاقه دارم'' براي ''من'' يك پلك و براي ''به فلان چيز علاقه دارم'' 9عدد پلك بزنيد.

(لطفا امتحان كردن رو بذارين واسه بعد بذارين ادامه درسو بدم )

در باب خوردن غذا:

- در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه كنيد براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن كامل در دهان جسم را با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلوي شيكمتو بگيري و ميخواي همشو يه جا بذاري دهنت حالا اين دفعه رو كم كم بخور)

 - غذا را به نحوي بجويد كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد.

 در باب راه رفتن:

- سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان به گونه اي تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند.

- هيچگاه فاصله ما بين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نكند هر چند عجله داشته باشيد.

در باب لبخند زدن:

- آداب لبخند زدن بستگي به مستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايتان كج و معوج، لك لك، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها داريد........ تبسمي كفايت مي كند .

 - اگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرف بخنديد.

 - اگر اصولاً دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را خمار كنيد كه كار لبخند را ميكند

 در باب ورود به كلاس:

 - هنگامي وارد كلاس شويد كه حداقل يك ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر كلاس حاضر باشند. به قول خودتون هر جا دير بري كلاس داره .

 - موقع نشستن دورترين و سخت ترين صندلي را براي نشستن انتخاب کنید تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر طول بكشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور كردن مانتو اختصاص بديد .

 - بهتر است هنگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي روي دوشتان حمل شود .

بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازي مي كند .اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبين خود را تغيير دهيد.

تقدیم به روح همه هنرمندان این مرز و بوم به خصوص دوست خوبم مرحوم پیمان ابدی

وقتی مطلب آموزش کلاسهای زن ذلیلی رو گذاشتم آقایون اعتراض کردند که چرا همش به آقایون .......

منم گفتم تو این پست با خانومها شوخی کنم که مساوی بشند!!!

تو این مطلب چند توصیه برای همسر نمونه شدن دارم که به ترتیب فهرستشون می کنم. اگه خانومها اینجوری باشند آمار ازدواج بالا می ره!!! البته در آخر هم چند روش برا خنثی سازی این توصیه ها گفتم که خانومها دلگیر نشن !!

 - اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، لابد کار دارد که دیر می آید! اگر شما بیرون کار می کردید که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نیائید!!

- اگر آقایتان انتظار دارد وقتی به منزل می آید برای او چای بیاورید، بدون حرف اضافی این کار را انجام دهید، وگرنه ممکن است روح لطیفش جریحه دار شود.

 -  اگر آقایتان اجازه نمی دهد هر کجا که می خواهید بروید، خدا را شکر کنید که اجازه می دهد نفس بکشید!!

 - اگر آقایتان به شما خرجی نمی دهد، لابد خرجهای مهمتر از منزل دارد، جیکتان هم در نیاید!!

 - اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگذارش باشید. زیرا این نشان دهنده شناخت بالای ایشان از محیط اجتماع است.

 - اگر آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید، از اینکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید!!!

- اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان است اگر تحویلتان هم بگیرد شما به او می گویید زن ذلیل!!!

- اگر آقایتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن دیگر هم گرفت، خوشحال باشید که می تواند یک تنه از پس چند زن بر بیاید!!! مگر اوایل ازدواج همین مردانگی را دوست نداشتید؟!!

- اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید! او خودش برای شما بزرگترین هدیه است! و یا لااقل بزرگترین هدیه که شما را همیشه تحمل می کند!!!!

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

- خدايا به دوست دختران ما زيبايی زليخا و به زنان ما گذشت آسنات را عطا بفرما !

 - ببخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !

میشه من اسیرتون بشم !!؟

 
^^    
oO   
@    
.(-).  
مگه بهت نگفتم ديگه عکستو به اين و اون نده؟

- اگه روزی به یادت گریه کردم بدان ان روز پیازی رنده کردم.

- اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اسهات با تمام خطوط رایگان میشه.
.
.
.
.
.
*140*zereshk#

 - سلامی به گرمی اتو.به نرمی پتو..به شیرینی لبو.دوستت دارم هلو!

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

بعد از اینکه خبر ساخت و پرتاب ماهواره امید به دست متخصصها و دانشمندان کشور عزیزمون مثل توپ تو دنیا صدا کرد، ایرانیهای خوش ذوق هم سعی می کنند با پیامکهای زیبا شیرینی این دستاورد بزرگ رو برا هموطناشون چند برابر کنند. من اینجا چند تا از این پیامک ها رو گلچین کردم که امید وارم خوشتون بیاد :

 - اولین پیام رسیده از ماهواره امید: زمین گرد است.

 - دومین پیام از ماهواره اميد: خورشید بدور زمین میچرخد

 - سومین پیام گزارش شده از امید: به دلیل ندادن آنتن دریافت نگردید.

 - چهارمين خبر از ماهواره اميد من خسته شدم دارم بر ميگردم.

 - پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم؟

 - ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم!

 - هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود،احتمال وجود حیات است.

 - هشتمین پيام ماهواره اميد به زمين: بنزينم تموم شده کارت سوخت بفرستيد.

 - نهمین پيام ماهواره اميد: جون مادرتون اينقدر برام جوک نسازید و مسخرم نكنيد.

 - دهمين پيام ماهواره اميد : دارم سقوط ميکنم، زير پامو خالي کنين.

 - یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!

 - دوازدهمین پیام ماهواره امید: به علت شکست ایران از عربستان باهاتون قهرم.

 - سیزدهمین پیغام رسیده از موشک امید : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل نور زیادی که از خورشید می آید کور شدیم ، عینک آفتابی بفرستید برام.

 - چهاردهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم.

آخرین اخبار در خصوص این ماهواره :

به علت قرار گرفتن امید درفضا ، به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند.

 ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.

 در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت.

 لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد.

 به دنبال خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد.

 ماهواره اميد از مدارخارج شده است وفقط به دور سياره زهره مي چرخد واين پيام هارا ارسال ميكند؛الهي دورت بگردم،جيگر چند سالته؟

عکسهای ماهواره امید و خورشید خانوم لو رفت !!